亲情芬多精》放手的智慧─父母少管一点 亲子关係再靠近一点

亲情芬多精   新头壳/製作

妈妈:「我只是提醒他两句,他就不上学了,我都是为他好啊!」

孩子:「他们甚幺都不懂,烦死了,不要这幺啰嗦不行吗?!」

爸爸:「孩子都是被你教坏的,你当的甚幺好妈妈,不知道我工作很辛苦吗?!(指)」

妈妈:「我已经很努力了,白天工作,晚上顾家,孩子却一点都不省心。」

孩子:「…….。(保持沉默,準备启动心门关闭模式)」

类似以上的对话,相信读者们在生活中稀鬆见惯了,但是这样平常的事情,却是许多家长、孩子经常卡关的地方。大家都担心,也都不愿意,家庭关係变得疏远、紧张、或是冲突。

关係在互动中打结、变质,也能在互动中鬆绑、成长

在我的实务工作中,我经常提醒自己:「回到原点」,亦即「这段关係真正的核心需求是甚幺?」。每段亲子关係都是独一无二的,而互动会为关係的品质和感受带来影响,也因此给这个「原点」塑造出各式的样貌。

由心理剧创始人莫雷诺所提出的角色理论来看,在身为父母的角色中,我们一面当父母,一面学习当父母,而老师是文化传统、社会价值、我们自己的父母、其他亲友的经验等等。如此一来,想要鬆绑互动、使关係成长,便可以从「现在、此时此刻」开始,在父母角色中,加入真正能对互动有用的元素,减少或改良旧有模式的使用。其中,「放手」会是一个重要的元素。

放手,从幼稚园开始

曾经有个爸爸对我说:「孩子这幺小,便教的他这幺有主见,以后一定会更难管教!」其实,恰恰相反。当亲子关係是安全、信任、接纳、支持的时候,孩子才会如实而大胆的(后者是对大人的感觉来说)表达自己的想法、意见,父母也才有充分的讯息来了解孩子的状态,包括孩子判断力的表现、情绪感受、心理需求或是困扰的问题等。真正困难的问题是:「你敢不敢少管一点?」而且,这个「放手/少管」不是只有对孩子,还有对自己和伴侣的部分喔!

放手,可以如何做?

1.慢比快好:孩子有自己的问题解决方式,父母可以停、看、听之后,再决定是否需要介入。

2.少比多好:能用一句话说明重点,千万不要用两句话说。碎念,是孩子左耳进、右耳出的最佳好友,宁愿让孩子来问你,也不要是你追着孩子说。

3.听比说能获得的更多:孩子,尤其是进入青春期的孩子,需要的是被理解、被听懂,有时候,父母只要能好好地当个听众,亲子关係便顺畅了一大半!

4.潜藏的焦虑会坏事:多加安顿自己在做为父母角色时,对孩子教养的焦虑感。勇于面对焦虑,也会是孩子的良好身教表现!

5.必当神队友:伴侣有各自的教养方法,只要彼此在教养原则与价值观相近、有共识,不要轻易干涉伴侣如何管教孩子,甚至要适当的配合对方。

6.强化队友技能:多加建立与伴侣的教养共识,日常生活中可以常互相讨论、交流想法和意见,需要协助的时候可以主动徵询亲友或专家的谘询意见,让彼此成为对方的神队友。

作者:刘彦君/慈恩心理治疗所临床心理师

(本专栏由新头壳与台北市临床心理师公会共同合作)

刘彦君,临床心理师。   图:刘彦君/提供 孩子父母关係临床互动心理教养伴侣一点